En aquel tiempo el Señor le habló a Noe y le dijo:
Dentro de 6 meses haré llover 40 días y 40 noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruída."

Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente en el planeta.

"Te ordeno construir una arca".

Y entre rayos y centellas le dió las instrucciones de lo que debía hacer, mientras tembloroso Noe solo atinaba a decir: Esta bien Señor, okey, okey.

Dentro de 6 meses iniciará el diluvio! Tronó el Señor.
Mas te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida"

Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó.

El Señor se asomó entre los negros nubarrones y pudo ver a Noe llorando en el patio de su casa y no vió ninguna arca.
"Donde esta el arca, Noe?" Preguntó Dios furibundo.

Perdóname, Señor -suplicó el pobre hombre- hice lo que pude, pero encontré grandes problemas.

Todo empezó al tener que obtener un permiso de construcción y pagar unos impuestos altísimos para poder sacar los planos.

Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario.

Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdí varios meses en visitas inútiles al ayuntamiento.

Además que el no contar con una Acta Constitutiva y un Poder notarial que me acreditara como representante legal tuyo, complicó aun más todos los trámites que a continuación te platico.

Con la Secretaría de Hacienda fue otro desmadre, perdonando la palabra, ya que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como causantes menores ni como A.C. (Asociacion Civil) sin fines de lucro, sino como causantes mayores con actividad empresarial y que teníamos que cobrar a los animales boletos para el viaje con el IVA desglosado por una máquina registradora certificada en los laberintos de la misma Secretaría.

Cual sería mi sorpresa cuando recibimos una notificación del SAT (Secretaria de Administracion Tributaria) por un adeudo ya con multas y recargos por efectuar el trámite extemporáneamente."

Mas, el problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el Arca, pues la PROFEPA (Ley al servicio de la naturaleza) no quiso entender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que eran órdenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, "me preguntaron si yo estaba loco o que".

Entonces aparecieron los Sindicatos del PRI (Partido Revolucionario Institucional) que, apoyados por la Secretaría del Trabajo, me exigían dar empleo a sus carpinteros aliados".

Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada especie tropecé con la SEMARNAT, (Secretaría de Medio Ambiente y Recursos Naturales) que me obligó a llenar muchísimos formularios y pagar otros tantos impuestos."

También pidieron la elaboración de un "Estudio de Impacto Ambiental" en la zona, en el estado y en el país, así como en las galaxias mas cercanas a nuestro sistema solar.
Después de entregar 25 Kgs. De papel, me devolvieron todo porque la nebulosa de Orión no cuenta con el CURP (Clave Unica Del Registro De Poblacion).

Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el Arca, hubo que tramitar ante Secretaría de Salud el permiso correspondiente, quedando pendiente la auditoría a las instalaciones donde se prestaría el servicio."

Protección Civil, por su parte, me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada con linderos y medidas, les envié un globo terráqueo.

Casi me matan.

La SCT exigió que al Arca se le sacara un registro como SPF (Servicio Público Federal) para poder navegar por los canales de peaje y ante tránsito hubo que tramitar las placas correspondientes así como su verificación, a pesar de no tener motor.

Por último, la Policía Judicial Federal, me hizo un allanamiento dizque en busca de drogas y me desbarato lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del Arca.

Entonces...el cielo empezó a despejarse.

Salió el Sol y un arco iris iluminó el firmamento.
"Quiere esto decir, Señor, que ya no vas a destruír la Tierra?".

No -respondió una voz entre las nubes-.

"Ya el Gobierno Mexicano se está encargando de eso".



Es un chiste
Si Noe fuera Mexicano

Osiel:

Muy buen chiste Osiel. En alguna ocasión hace muuuucho tiempo lo ilustró si no me acuerdo mal el caricaturista Abel Quezada.

Gonzalo

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En cualquier casa donde entréis primeramente decid: Paz sea a esta casa. Y si hubiere allí algún hijo de paz, vuestra paz reposará sobre él; y si no, se volverá a vosotros. Lucas 10: 5-6.