Necesito decir todo esto
Buenas como están amigos, pasando por aquí encontré este foro y pensé en que podría si me disculpan servir como espacio para poder sacar todo lo que necesito decir y que me esta comiendo por dentro. Tengo que decirles de que la verdad no pienso que puedan ayudarme demasiado, solo necesito alguien que me pueda escuchar (o leer en realidad) y prestarme un poco de atención. Soy un joven que hace poco (bastante poco) ha empezado a congregarse en la iglesia de mi madre (ella es hermana desde hace mas de diez años atrás) por un problema de salud ya superado y además por un deseo propio de acercarme mas a Dios.... Al principio me metí muy ilusionado, con mucha fe y ganas de seguir adelante en el camino, pensando en que tendría las condiciones para llevar una vida cristiana por decirlo así... Pero con los días y las semanas estoy teniendo muchas dudas acerca de todo esto, del camino que estoy siguiendo y de todo lo que estoy experimentando... Demás esta decir que creo en el Señor y todo eso, pero siento que el precio que me esta exigiendo (o por lo menos que me han hecho pensarlo así) es demasiado alto: mi vida, y lo que es peor, mi libertad. Si, ya se que me dirán que El nos libero del pecado y que en realidad con El somos libres y todo eso ya me lo han dicho pero por lo menos en mi caso, yo siento que no es así. De que libertad me pueden hablar si es que no puedo hacer ni decidir nada?? Si ni siquiera puedo hacer algo tan ridículo como jugarme un play?? Si todos y cada uno de los aspectos de mi vida ya están decididos por otros si deciden lo que voy a comer lo que tengo que hacer en el día lo que tengo que escuchar lo que tengo que ver por tele, que ni siquiera voy a tener la libertad de elegir la pareja con la cual pasare el resto de mi vida… Todo!! Realmente no puede ser así, yo por lo menos no lo soporto tantas exigencias la mayoría de ellas sin sentido para mí, que de malo puede tener que me guste una chica que veo en la calle (tan solo verla sin pensar nada malo)?? No puedo evitar sentir que quieren hacer de mí un títere sin personalidad y sin vida propia…
Reconozco que he cometido mis errores, pero hasta ahora he tenido el razonable sentido común para no hacer cosas malas: no me he drogado, no he sido borracho, nunca le he hecho mal a nadie así que tan malo no he sido. Realmente no me cabe en mi cabeza de que Dios me quiera quitar mi libertad, porque Dios mío? Yo se que no eres así, que no puedes ser así, que Tu no quieres hacer de mi un pelele… Le tengo mucho aprecio a la gente de mi congregación y al pastor, se han portado muy bien conmigo y no me podría quejar en ese sentido, pera veces pienso que en verdad como que me quieren manipular y forzarme a hacer cosas que no me nacen y que no tengo intención de hacer. Quizás sea por su voluntarismo, pero los veo apresuradísimos para meterme al liderazgo de jóvenes y al ministerio de alabanza pero ya se imaginaran con tantas dudas veo eso como que me están forzando a ir a una velocidad a la que yo no voy. Yo de buena gente me hago el pavo y no les digo que no, y todos se imaginaran que soy un dechado de pureza y de virtudes pero eso ya me esta poniendo mal yo nunca he sido hipócrita ni nada parecido pero para no quedar mal sobre todo con mi madre pues me veo obligado a tomar un papel que no es el mío.
Lo que mas me atormenta es saber que quizás le estoy fallando a Dios a veces me siento muy mal con eso de saber que le estoy siendo poco sincero y que no soy transparente con El pero no puedo hacer nada mas, cuando pienso en todo a lo que tendré que renunciar a mi vida a mis sueños a todas las cosas que me dan un poco de felicidad pues me echo pa atrás... Como poner un ejemplo yo admirador de Soda Stereo desde chico y esperando 10 años que se vuelvan a juntar y justo cuando lo hacen no poder ir no es justo vivir una vida tan limitada con reglas que pa mi no tienen pies ni cabeza por ejemplo un día fui a un seminario familiar y el “pastor” dijo casi literalmente que el modelo que debíamos seguir para con el noviazgo es el que seguían los judíos del Antiguo Testamento déjense de... Yo de judío no tengo ni la nariz y quieren que tome un comportamiento que es del siglo 3 antes de Cristo por favor… Pareciera que quisieran que uno les haga caso sin chistar y sin pensar mínimamente a veces siento que quisieran hacer de mí un robot.
Otra cosa que no me gusta es que aun cuando el pastor me hace énfasis en sus predicas que soy una persona valiosa que valgo mucho y todo eso, se contradice luego cuando dice que soy un utensilio, que soy un objeto… Yo no soy un utensilio!! Yo no soy un objeto!! Soy un ser humano por Dios!! Con deseos con sueños con expectativas y con anhelos que tal si yo en vez de querer dedicarme al servicio quiero tener una vida tener una profesión en la cual me desenvuelva mínimamente bien eso esta mal?? No tengo derecho a eso?? A decidir mi propio destino?? Soy mucho mas que un tenedor o una cuchara al servicio de una doctrina… ya hasta leer la Biblia me da temor pues cada cosa que leo me funde, es como una confirmación del camino tan lleno de cargas y tan triste que me quieren hacer recorrer cada vez estoy mas desanimado.. Ellos me quieren hacer sentir de que es un camino lleno de alegrías y de felicidad, pero para mi no ser libre y no poder vivir mi vida con un mínimo de independencia no me hace nada feliz y es para mi peor que la muerte
Perdónenme que haya sido tan descarnado y demasiado extenso en este post pero en verdad lo necesitaba todo esto me esta dando una angustia enorme y me esta haciendo mal, se que a muchos no les debe de haber gustado nada lo que acabo de escribir ojala que me puedan comprender…. Espero que Dios en quien aun creo en Su infinita misericordia me sepa perdonar y entienda que ese por lo menos no es mi camino. Les soy enteramente sincero, si el Señor me diera a elegir entre todas las bendiciones que pudiera darme y mi libertad, pues yo elegiría de todo corazón el ser libre para mi eso es algo que simplemente no tiene precio. Hasta luego y gracias por escucharme (o mejor dicho, por leer)
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17/11/07, 12:47:00
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